| total | |
| today | |
| yesterday |
こんにちわ、光ファイバーやADSLが無い時代、つまりインターネット黎明期にはみなさんアナログ回線で繋いでたと思うんですけど、その時ってインターネットに繋ごうとすると「ピーフョロロロガリガリピー」みたいな音がなってたじゃないですか？
なんか最近何もしてないのに頭の中にそれが聞こえてきます。
ついに僕もデジタル化！
やっちんです。
最近テレビを見るのは食事の時に流れている相棒(好き)か、他の曜日では水戸黄門バリに安定している2時間ドラマ(毎回殺人事件が起きては警察でもない主人公が首突っ込んで犯人を問い詰めたら(崖の上で)逆に殺されそうになったところで警察が来て終わるという)くらいなんですけど(見てるっていうか垂れ流してる)、あのテレビ右上の「アナログ」って表示、凄く腹が立ちますね。
寒いが売りの芸人くらい腹が立ちますね。
あと爪の左右両端に出来る中々指では取れないササクレくらい腹が立ちますね。
あと寒い時に車に鍵挿そうとして、間違って鍵穴からずれて車のボディに鍵を突き立ててしまったときくらい腹が立ちますね。自分が悪いんですけど。
フンガー！
(車のキーリモコン壊れた)
こんばんわ、何となくネットを漂っていたところ、
「初心者でも出来るホームページの作り方！」
というところがありまして、初心に帰る意味で読んでいたところ、
「サイトカラーはイメージを決める重要な要素です。学校のようなサイトは白などを使って清潔に、背景が黒のサイトはアングラっぽくなります。」
とか書かれてんの。
アングラ…ですかね？やっちんです。
最近ではストーブを焚いては消してを繰り返す事で部屋の窓が結露だらけになっておりまして、ボケーッと窓を見ていたらその水滴が妙に美味しそうに見えてきてヤバイ！
風呂に入ります。
(結露だらけの窓に靴下を履いた足でダイレクトに靴下窓拭きするとなんか快感)
こんばんわ、元気ですよ！この元気な姿を皆に見せられないのが残念無念！
勢いよく正拳突きをしながらの入場です！やっちんです！
どれだけ元気かってぇと、語尾が全部オーロラエクスキューションもといエクスクラメーションマークでお送りする事から分かってもらえると思います！
やっちんです！
ああ疲れた。
いやまぁ実際のところ、ちょっと忙しいフリしてるだけで別段元気です。
100万Hit記念にやりたい事がなかなか出来ないのがもどかしっす。
時間が経てば経つほどハードルがあがるから早くやりたいのだけれども…もうちょいまってね。
では最近頂いた「これやってほしい」メッセージをまとめたら
「携帯からの閲覧なので2分半以内で動くやっちんがドラムマニアをプレイしているシーンをYOUTUBE配信しろ！」
という事になりました。
無理無理！俺左利きだからドラムマニア、一般人より下手！
ドラムの変わりに犬叩きます。
(スティック噛み千切られて逆襲されるに６ペリカ)
富山県南砺市で約２４０年続く伝統工芸、井波彫刻の技術を駆使した木彫りのエレキギターが完成した。価格は１９５万円。２月３日、製作者高田さんは「大物ロックミュージシャンに使ってほしい」と話した。 (yomiurionlineから抜粋)
こんにちわ、部屋のカレンダーはまだ楽勝で2008年度版です、やっちんです。
無意識下で「時間なんて過ぎなければいい…」とでも思っているのでしょうか？
あぁ〜もう！
人目はばからず電化製品のACアダプターを振り回したい！並べた皿とかに向かってACアダプターを全力で投げたい！
入場料を払ったらマスクにヘルメット、分厚い手袋と丈夫なツナギを渡されて、ゴミの山の中で思いっきり暴れてもいいなんて施設ないかしら？ゴミ処理場なんかでそういうサービスやったら人気でるとおもうんです。
荒ゴミの処分場だったらそう生臭くもないだろうし、暴れてもあとは埋め立ててデートスポットとかテレビ局とかになるでしょ？(夢の島→お台場)
日頃の仕事でたまったストレスを、冷蔵庫にフライングボディプレスして、本棚にショベル突き立てて、あぁもう絶対楽しいのに！
しかしACアダプターってなんで投擲に適した形してるんでしょうね？
(とうてきにてきしたとうてきにてきしてておうてきにてきしたとうてきて)
こんばんわ、メンバー全員後輩でいい奴らなんだけどボーカルがなんかむかつくから紹介したくないバンドのドラムがうちに遊びに来てパーカッションを一緒に叩いてたんですが(説明なげぇ)、彼が帰ってからなんかパーカッション熱に火がついて、一心不乱に変な姿勢でジャンベを叩いていたら股関節がつりました。やっちんです。（ビクビク言ってた)
何故変な姿勢だったかと言いますと、一人盛り上がっていたからです。
曲撃ちならぬ曲弾きならぬ曲叩きです。盗撮されてなくてよかった。
いやしかしこう、誰かしらに会って刺激を受けないと駄目ですね。
こうやって隠居中にたまに色んな後輩が遊びに来てくれる、そして彼らに刺激を受けて僕のシナプスは刺激を受けて分裂するわけです。
で、まぁ、編み出されたローリングジャンベ踊りは痙攣にて封印されましたが。
今度今日の後輩も他の後輩も沢山集まってパーカッションバトルとかするかな。
くじ引きで楽器決めて。
「うわ！俺カホンや！」(座れて楽だが腰にダメージが！)
「いえ〜い俺ドラムセット！」(出音がでかい方が有利な固定砲台)
「俺カウベル！とギロ！」(陽気なリズムの遊撃兵！場の空気を一色に染めろ！)
「なんでやねん、俺タンバリンのみかよ！」(攻撃力より機動性重視、動き回ってかく乱しろ！)
みたいな。
(ローリングジャンベは危険につき封印)
兄弟の中で一番駄目なアニキが弟達にしてやれるのは、インターネット回線の設定だけ！
こんばんわ、近い将来全てを失って、茫然自失状態で街中をうろうろしているところをたまたま映したテレビで見かけた弟達に
「あれアニキじゃないか！」
と発見されて助けてもらうために、夜中の呼び出しでも駆けつけますよ！やっちんです。(パソコンのクリーニングもしときますよ！)
まぁそんなわけでね、何か用事を作って家を出ないと、その日の天気が何だったかさえ分からない重度引きこもりなもんですから大変です。平気なんです。窓の外も見ないで過ごせます。モニターだけ見てれば過ごせます。君の顔もモニター越しに確認します。
まぁ確実に近い将来、地底人が攻めて来る、そして地上を追われた僕達は彼らがやってきた地下に押し込められるわけです。そうなった時も僕だけはストレスから病気になったりしない。
もしくは地球が環境汚染になってみんなロケットで太陽系を出ないといけない。
でも僕平気。窓の外が一日中代わり映えの無い宇宙でもブラックジョークが冴えるよ。
そういう意味では、僕は強いんだ。
(無敵なんだ)
こんにちわ、HOT缶の紅茶を飲もうとして、フタを開けてから数秒間振ってました。
やべぇ、ボケてる。半径2mビチョビチョです、やっちんです。生きるー！
いやぁもう、現実を見たくないから逆年齢詐称しようかなとおもっとります。
実は22歳でした！みたいな。出生届とか偽装して。
そしたら女子高生とか視界に入れても怒られないでしょ！
痴漢冤罪に巻き込まれないでしょ！
もう外出するの怖いよ！電車も全力で両手吊り革で乗ってるよ！
手首まで吊り輪に通して連れて行かれる宇宙人(グレイタイプ)ごっこしてるよ！
おっと、下車駅だ！おりまーす！おりまーす！
(人生と言う電車から)
こんばんわ、10年ぶりに高校生時分の同級生とのミニ同窓会に行ったんですけど、子供はいいぞ！と結婚子作りを推してくるヤツ、二次会はキャバクラ！と盛り上がるヤツ、頭髪で自虐ネタやるヤツ、僕の恥ずかしい過去次々思い出してくれるヤツ…とある意味テンプレートで理想的な会になりまして、非常に楽しかったです。
良い仲間を持って幸せです、やっちんです。
ところで。
僕の事を人に紹介するときに
「明るい引きこもり」
って紹介したヤツだれだー！
その二つは反意語！同居出来ないよ！
では、頑張って外出してきます。
(雪が降った時用の避難所が街に欲しい)
こんばんわ、ドラム練習用のレモ・パティパッドという粘土みたいなスライムみたいなアイテムがあります。
机の上などに置いてその上でスティックワークの練習をするというものなのですが、昨晩久しぶりにコレを引っ張り出してきてそのまま寝たら、朝掛け布団にべったり引っ付いてて絶望。
やっちんです。
思い出しましたが、大学の時、コレを女性器形にして部室に放置していた先輩がこないだ弁護士になりました。その勉強量たるや凄まじかったそうで、仕事を辞め、奥さんに支えてもらいながら数年勉強に勉強を重ねて国家試験合格したそうです。(うちは経済の大学)
その方が爽やかに言ってました。
「一日12時間勉強してん。」
とても下品な人ですが、気が使えて正義感が強く、尊敬できる人です。
法に携わる人間の不祥事が相次ぎますが、彼がいれば…安心……かなぁ…。
ところであの女性器型の練習パッド、まだ部室にあるんだろうか？
(人生、いつ起つかだなぁ…)
もし自分が知らない間に携帯電話が進化していて、寝起きの口臭が伝わるようになってたら困るから歯を磨く、ソレが大人。
こんばんわ、やっちんです。
なんかー世間ではーもうバレンタインデーの話題になっててー今年は男が渡す逆チョコとかいうのを流行らせようって動きらしいけどー。
馬鹿か！
去年さんざんカカオ農場で奴隷労働させられる子供のために、フェアトレードとか言ってたじゃないか！何が逆チョコだ友チョコだ義理チョコだ本命だ！そんなにチョコレートが必要なら尻からひりだせ！(実際周囲の環境と比べてどの程度の生活で、何をもって幸福と判断するかは難しいですが>>)
…とまぁこれくらい言っておけば、今年はバレンタインデー当日は知らん振り通しても大丈夫だべ。誰とも会わないからジャブ打っておくよ〜。
さて、逆チョコとか言われたら絶対にやりたくない、友チョコとか言われたらイカの塩辛を送りたい私が今年提案するのは「Myチョコ！」
久しぶりに山を降りたので、買って来ました、レーブドゥシェフのチェリーショコラ。
いやぁこれ、おととしくらいに凄く食べたくて、でもバレンタインデー前のチョコレート屋さんなんて、OLの戦場じゃないですか。
その中に混じって男がチョコレートを買うなんて絶対に出来なくて涙をのみ、さらに後日バレンタインという地獄が終わった後の戦後処理に店に向かうと、「期間限定」だかなんだかでもう置いてなかったんですよ…。恋空より泣ける…。
で、遂に今日買いました！
携帯はコチラ
Myチョコ！
何が問題って、これ、結構なお酒が入ってるらしくて。
せっかく買ったのにまだ車運転するから食べられないんですよ…。
あぁ…我が腕に抱かれたかと思えばするりと身をかわす汝の罪いかばかりか…。
(恋焦がれ)
こんにちわ、以前寝相が悪いので？抱き枕を使用していると書いたところ、
「キモイ」「キモイ」「キモイ」「キモイ」「アタシが添い寝してあげるのに！」
などというメールが4億通ほど届いたんですが、勘違いしないで欲しい。やっちんです。
添い寝だけじゃすまねぇぜ？
皆が想像する抱き枕ってアレでしょ？アニメのキャラがプリントされてるやつで、裏と表が違うプリントで裏はその…アレな感じのやつでしょ？
違うから！僕が使っているのはプレーンなヤツだから！無地無地！
竹夫人みたいなヤツ！
ところで竹夫人というのは、中国で竹を編んで作られた円筒形のかごの事で、夏の暑い夜にコレを抱いて寝、涼しさを得るわけです。(中が空洞だからね)
それを輸入して（快眠に）使っていたオランダ商人を見たイギリス人が「快楽に」使うと勘違いしたところから、男が一人寝を慰めるために使うモノを「ダッチワイフ」というそうです。ホンマかいな。
ちなみに俳句の世界でも、「竹夫人(婦人)」は立派な夏の季語です。
で、快眠に使っている事実を念押ししながら、僕の話に戻りますけど。
最近湯たんぽを使ってるんですよ。
まぁ寝る前に布団を暖めるのに使い、布団に入ったらもう暑いので布団から追放したりするんですけど、コレが便利。
湯たんぽってのは冬の季語だそうで、そうなると竹婦人を抱きながら湯たんぽを蹴っ飛ばしている僕の寝所はなんだかカオス。
お待ちしております。
(何が。誰を。)
こんばんわ、様々なところから古かったり壊れたパソコンを頂いてきてニコイチ(ジャンクをから部品を回収して一台に再生する事)、サンコイチしてリストアするのがマイブームなんですが、修理してそこそこの性能のパソコンが出来上がったところで、別段使う当ても無く。
仕方が無いのでこいつはちょっと性能がいいからホームページ作ったりする用、こいつは古いからサーバー、こいつは悪い事する用、こいつはitunesとかチャットする用と部屋に並べていって全部起動したらなんか、昭和の冷蔵庫よりうるさい。そして臭い。
もともとはかなり劣悪な環境にあったので、エアーかけようが何しようがヤニ臭さが取れない。
しょうがないからさっき換気用の穴にファブリーズぶち込んでやりましたところ、なんか挙動がおかしい。(やってはいけない見本)
やっちんです。(挨拶なげー)
ほな、また
(挨拶で終わり)
こんばんわ、ネコー号としょうゆ豆という、どちらも素敵過ぎる名前の犬達が紙面をにぎわせていますが、いかがお過ごしですか？やっちんです。
しょうゆ豆といえば香川県の名物だそうで、香川県警の警察犬だからその名前がついたのは容易に想像できますが、
「いけ！ネコー！」
「頑張れ！しょうゆ豆！」
…いけてる…！
もともと香川県警の丸亀警察犬訓練所のホームページ「きな子頑張る！丸亀警察犬訓練所」はチェックしていて以前にもサイトで「きな子ブログ」でのきな子の駄目具合を紹介したことがあるんですけれども、こうなるときな子のポジションが危ない！数日後に「しょうゆ豆美味しい！丸亀警察犬訓練所」とかに変わったらどうしよう…と無用の心配をさせてくれます。
ほな、部屋の掃除しますわ。
(ホコリが凄い)
ママー！コレ買ってーーーーーーーーー！
うわぁぁぁぁぁんこのナイトライダーバージョンが欲しすぎる！
ナビに「おはよう、マイケル」って言われたい！僕ヤスヒロやけど！
やっちんです。
同世代にしか分からないと思いますが、このナイトライダーとエアウルフだけは外せないですよね！今見たら突っ込みどころ多すぎるけど！
かっこいい兵器や武器が平和のために存在するのなら、どれだけ幸せでしょうね…。
(WALL・E)
なんか新年早々、
「愛した人が実は男性でした！」という衝撃的夢を見て以来、どうも椿姫彩菜さんが怖い。
(本当に綺麗だから)
本当に知らずに好きになった場合、自分が壊れないか、いやむしろその方が純粋な…という無用の心配に耽る(老ける)、やっちんです。大丈夫、家を出なけりゃ出会う事もないよ…。
こんなんなるのも、引きこもって伸びた前髪がじゃりん子チエみたいになってるからなんですが。
以前にも書いたと思うけど、美容院が凄く怖いんです。
あそこってお洒落さんたちの集会所じゃないですか？
仕事が終わったら夜通しお洒落な音楽流して、アメリカ映画みたいに踊りながら床に散らばった髪の毛掃除するんでしょ？
僕みたいな昭和の人間が来店してもきちっと接客はしてくれるけど、後で絶対ネタにされる！
「あいつ入店の時に足拭きマットで躓いてたぜ、そういう文化ないのかな？」
とか言われて次回来店時には「くるぶしハの字」とかあだ名付けられて(冬でもくるぶし出る短い靴下はいてるハの字眉毛の意)陰口言われるんです。
でもヤツラ、ソレをおくびにも態度に出さない！狡猾だぜ？
そんなやつら相手に電話で散髪の予約なんか出来ますか？
出来ない！絶対出来ない！
でも切れないと困るし予約とらないで行って
「今日は予約で一杯で〜」
とか言われて泣いた過去を思い出したから、
「電話かけて出たら、明日の10時から空いてますか？って聞いて駄目だったら12時を聞いて、駄目だったら電話切ろう！」
と電話の受け答えを10回シュミレーションして、勇気凛々で電話かけて予約取ろうとしたら
「カットですか？パーマですか？」
選択肢がありやがんの！
返事がどもらいでか！いやどもる！確実に！
なので、周りに誰かがいれば、代わりに電話してもらいます。
ええ、ええ、分かってますよ、自分がお洒落に変わればいいじゃん！でしょ？
頭の中では100も承知200も合点、255も65535も分かってますよ！
だがココで伝家の宝刀
「服屋に着ていく服が無い」
炸裂ですよ。
はいはい髪の毛切りに行くのにタートルネックとか着ていった事があるくらいの男ですからね、そんなもの無頓着に(以下永遠に続くので割愛)
これを攻略するには、美容師の友人を作るしか、ない。
(絶対無理)
こんばんわ、頭を掻いた時に頭髪の中に潜むニキビを引っかいてしまった時のイラつきは、皆さんどうやって処理なさってますか？やっちんです。
最近ではストーブガンガン焚いたために発生する、窓一面の結露が美味しそうに見えてくるほど病んでおります。これって何病？グルメ病？
人間って空飛べるんですね？
こちらの動画では、かっこいい外人がムササビスーツみたいなのでヒュンヒュンとクールに飛んでいるんですけど、その動画のすぐ下にある広告「大人用ムササビフリース」、これでは飛べない。絶対飛べない。自動広告とはいえ、これは勘違いして購入した人の命を危険にさらすことになるのではないか？
心配で眠くなってきたので、15分眠ります。
(起きない)
こんにちわ、昨日紹介した「繁華街に現れる蛍光ピンクのミニスカートを履いた女装趣味のオッサン」について詳細情報をメールでお知らせしてくれた方がいます。
ありがとう、でもその情報！全く必要としてねぇぇぇぇぇ！
100万Hit記念に100万回どつかれたらどうですか？というメールから優しさをくみ出すの作業に難儀しております。やっちんです。
さて、1月も半ばに差し掛かりますが皆さんいかがお過ごしでしょうか?
理解されない例えがあります。
「〜〜のような」「〜〜みたいな感じ！」
誰もが自分の渾身の表現を理解されないで、悲しい思いをした事があるのではないでしょうか?
僕の場合は「ザリガニ」。
あんなにメジャーな生き物じゃないですか！
食用にする地方もありますし、子供の頃みんな釣ったでしょう？
ぶっちゃけ小学生の時分に、拾ったライターで身を焼いて食べた事もあります。
な！の！に！
「へそのゴマはザリガニの匂いがするよね！」
とか、
「いや、俺ザリガニと一緒でさ、部屋の隅っこじゃないと落ち着かへんねん！」
という表現が全く理解されない！
いや僕自身は先日ネットの妖精に昇華したので、へそのゴマどころか体から老廃物は出ないですけど、一般的な話題としてね。へそのゴマ。
いや違う、論点はそこじゃなくて、ザリガニ！
ザリガニなめんな！
戦後のウシガエルの餌として輸入されたアメリカザリガニは、ウシガエルの養殖池から逃げ出して日本中に広まりまくったわけですよ。その繁殖力！特定外来生物による生態系等に係る被害の防止に関する法律「外来生物法」以前に日本でその地位を確立したしたたかさ！
完璧じゃないですか！
まぁウシガエルが戦後の食糧難時代に食用として養殖されていた事はアレがアレしてアレですが、ちょっと何かが違っていたら、今頃日常的な食材としてウシガエルが食卓に並んでいたのかもしれませんね、ヒャッハァ！
話がそれた、ザリガニ！
そう、あの高貴なエビ様の仲間にしてエビ目ザリガニ科ってなんでエビやのにザリ「ガニ」科やねん！カニ科ちゃうんかい！
ちなみにザリガニの「ザリ」の部分はザリガニの古名「ゐざりがに(ゐざりとは座った姿勢で歩くの意)」というところから来ているそうですよ！
そのザリガニ様のかほり(小比類巻)、そして隅っこに隠れる習性を忘れてお前ら！夢をなくした大人たちめ！
では、ザリガニという単語を連発しすぎてゲシュタルト崩壊を引き起こしたので、これにて。
(ゲップ)
こんばんわ、毎日雪を見ながらの出動が寒すぎて、手袋をしたまま歯を磨くようになってしまいまっした。灯油が切れたら即死。リアル八甲田山のやっちんです。
中々髪の毛を切りに行く服がなくて前髪がスネ夫みたいになっているので、暫定処置として前髪をヘアピンで留めたところ、おでこが出てこれはもしかしたら可愛いんじゃないか？と悦に浸っていましたが、鏡を見たら
「こんなオッサン、大阪駅とかで見かけるー！」
たまに見かける、ショッキングピンクのパンストにピンクのミニスカートはいてる女装趣味のオッサンに似てた。ヒゲが。特に。
「人は見られて綺麗になる」
とはよく言いますが、見られなくなって急激に老けているのだけは裂けたい、いや避けたい！裂けたくない。
WEBTV…いよいよか…。
(発声の練習から！)
こんばんわ、えー100万Hit記念アクションを起こしたいんだけど、なんかめっちゃ忙しくて中々出せません。違うわ、出ません、いやもっと違う、出来ません。
ごめん、絶対やるから暫く待っててね！
あと、リクエストで「三宮駅前でウコン販売して逮捕希望」「ハッテン場でフィッシング」とか正気かお前ら！お前らが大好きなオレサマがキズモノになってもいいの？ホントにいいの？
やっちんです。
あーもうもう一人僕がいればいいのに！
とよく思うんだけど、そうしたら二人に増えた僕のうち、メンドクサイ事をやらされる側の僕になるような気がするのでやっぱ我慢。
(意味分かるよね?表現力が足りないか)
こんばんわ、この年になってようやく、どんなに爽やかな僕でも下ネタは嫌がられると言う事に気づきました、いや、下ネタを発しても許されるほど爽やかじゃなくなったって事か…？それともただの勘違Eだったのか？
やっちんです。
いえ、僕自身そんな下品な言葉を発したくないんですよ。
でもね、どうしても、例えば迷惑メールの設定なんかで、
「ある単語が書かれているメールは削除する」
なんて項目があるわけですよ。
そしたらホラ、迷惑メールで困っている女性に対して
「えっと、そこの迷惑メール設定の空欄に、セックスとかチ○コとかそういう単語をつらつら書き連ねていのよ、え？なに？いやだからセックスとかうん、そう、援助交際とかそうそう！いいね、声に出して言ってみよう！」
みたいな。
言いたくないけど言わざるを得ない。
というか、ホームページを幾つかいじっているので、どうしてもそういう迷惑メールやBBS書き込みへの対策で、セックスとか○ンコとか濡れ濡れ奥様とか手動で書かなきゃならないんですよ。
酷い事に迷惑メールを送ってくる相手も手段や国を選ばないから、1単語につき「セックス」「sex」「せっくす」と三種類打ち込まなければならない。
サイト運営をしているとき、この作業をしている時が一番悲しい。
自動フィルタでは必要なものも削除する事があるからね…。
いえ、口元が歪んでなんかいません。
(もっとサイト運営者を応援したらいいと思うよ)
こんばんわ、なんにでもマニアというものはいて、その知識の吐き出しどころを見つけた時のうれしそうな顔ったらないですね、多分僕もそんな顔をしている時があるのでしょう。
我が深遠なる知識の泉の8割は女体の神秘で占められております、やっちんです。
残り2割がPC、ドラムです。
今日はJBLのスピーカー「パラゴン」が置いてあるジャズ喫茶「スゥイングビル」が神戸市西区押部谷という僻地(失礼)にあったので聞きに行きました。
いや、正直馬鹿だとおもうんですよ。
「あんたが死んだらただのゴミ！」
どこの嫁さんでもおっしゃる、男の趣味とはそういうものです。
パソコンマニアでも、鉄道マニアでも、美食マニアでも、極めればただの変態です。
抱いて寝ます、轢かれます、ウ○コ食べます。
食べません。轢かれません。でも抱いて寝ます。
ドラマーであるはずの僕も、気がつけば現在稼動している自分のパソコンだけで8台、寝てるの含めたら二桁です。しかしこんなもん、ホンモノのパソコンマニアからしたら序の口にも入りません。
ホンモノはパソコンのCPU(脳みそ)を液体窒素の中に突っ込んで-196度まで冷やしてpen４で8Gまでクロップアップしますからね。(リンク先は5G)
そのパソコンで何をするのか？ではなくて、どこまで速度が出せるか？ですからね。
意味が分からない。
しかし特にオーディオマニアは酷い。
パソコンだったらスペック(性能)にやっきになって、いかに性能がいいかは数字で全部決めますから優劣がはっきりしているじゃないですか。
が、オーディオマニアは結局「自分の好みの音」これが全てですからね。
そんなものを追求するためにケーブル一本に金銀プラチナを混ぜ込んで、1メートルLRペアで100万円なり！とか「理屈では音が変わるはずが無いデジタルケーブル、でも交換したら確かに音が変わるんや…」とか言ってるヤツラは正真正銘のキチ○イです。
聞いた話だと、
「〜〜のスピーカーではシンバルの響きが悪いとか言うヤツは、シンバルの種類とメーカー聞き分けられるようになってから言え」
とか某２ちゃんねるに書いていたそうです。
んなアホな、俺もそこそこドラムやってるけど、生ならともかく、録音されたシンバルの音(加工されるし)なんて聞き分けられるかいな…と返しますと、
「バークリー卒の元プロドラマー引退者」の書き込みだったそうです。
ほんまかいな、つか最近は高齢者も某２ちゃんねる書き込むんですね…。
でもね、いいんですよ。最近思うようになってきました。
自分のわがままを通すところがなければ、ただのリビングデッドなんですよ。毒々ゾンビなんですよ。生きるために他人に頭を下げても悔しい思いをしても、どこかで自分を持っていれば良いんですよ。貴方は間違っていない。僕も間違っていない。
JBLパラゴン、聞きやすくて良かったです。ジャズが暖かかった。素敵なお店でした。
日本の家屋だったら一部屋閉めてしまうスピーカー、中古(勿論生産終了)で250万円。
安い？それとも高い？
(まとめずダラダラ書いてすみません)
いやっほう！100万Hitぅぅぅぅぅぅ！
こんにちわ、めでたい！サイトを始めて幾星霜、遂にサイト訪問数が100万を越えました！
別にテンションあがらない！部屋から一人で地味に更新！でもめでたい！
やっちんです。
実際にはちょっと忙しいフリをしていたので日付がずれていますが、すぐ追いつくつもり。
いやぁうれしいですね。
当時をときめく色男がなんとなくホームページなんてものを始めて、気がついたら立派なオタクになってました。
誉め言葉であって欲しい！オタク！今日なんか灰色のフリースに灰色のズボンにカーキの軍モノ上着の外出したら通報レベルの格好で寒さをしのいでおります！
女の子の匂いを嗅ぎに街へ繰り出したいですが、伝家の宝刀「着ていく服がない」
さて、栄えある100万Hitを踏んだのは北海道のTさん！
お見事です！
添付されたメールには「100Hitおめでとう！」とか書かれてましたが、サイト始めたてか。
さらに100万Hit記念にやっちんに何をして欲しい！とか書かれてないので、本文にある
「いっぱい見てる人がいる＝楽しみにしてる人がいるってことで これからも出来る限りの範囲で作っていってください。 」
これを要望として受け取る事にします。
美しい！
それではせっかくですので、100万Hit記念に何かやってほしいリクエスト、もうしばらく受け付けます。メールウェルカム！
(いやぁめでたい)
おはようございます、部屋を見渡せばドラムやジャンベ、ボンゴなど、置いてある太鼓類全ての皮の部分にモノ(ガムテープやなんかの箱)が置いてあるあたり、僕はドラマー失格なんでしょうか？シッカクをシカックとタイプミスしたら、なんかファンタジーものの雑魚キャラみたいな名前になりました、シカック。
やっちんです。
さて、ぼちぼち100万Hit記念興行案が出てきているんですけど。
・モラルハザード特製スクリーンセイバーの期間限定配布
・やっちんのドラム生演奏を鼓膜破れる寸前まで近づいて聴ける権利
・自分へのご褒美（！）に伊勢エビを買って、調理、そして食するまでのドキュメント映像
モラルハウコンＣＭに出演していたあの面白俳優さんの友情出演が絶対条件で！！笑
・やっちんの恋愛トークが聞きたいです(笑)過去の恋愛経験談とか！
・やっちんと一日ラブラブデート権！！！(※送られてきたメールがエロ具体的過ぎたので割愛)
どれもハードル高いなぁ…。
で、出来るだけご期待に沿えるように頑張ります。
まだまだ募集中！
瀬戸内マリンビュー乗りてぇ…。
(お尻が痛い)
おはようございます、昨晩午前2時に布団に入るもなかなか寝られず、今朝も6時45分に目が覚めてしまいました。
ニュースで「暴力二男」と書いてあるのを見て「暴れカニ男？って仮面ライダー？」なんて思ったらどっかの家で弟が暴れたというニュースでした。「暴力次男」って書けよ。
脳も体もいよいよおじいちゃんです、やっちんです。
やばいんすよ。
なんか年末バタバタしてたら、気がつけばサイトがもうじき100万Hitなわけですよ。
別段とりえがあるわけでもないキモメンが毎日たらたら更新している鼻くそ日記が、述べ100万人(多分実際は5人くらいが一生懸命見に来てるんだと思う)見ているわけですからねぇ。
ありがたいことです、自分で読んで死にたくなるような過去ログも残してる甲斐があるってもんですよ。
で、毎度ながらそのメモリアルデーに対して、何にも準備していない現実。
この辺マメじゃないからモテないってそろそろ気づく。気づいた。実は気づいてた。
普通あるじゃないですか、こう、100万Hitを踏んだ方には〜〜プレゼント！とか、100万Hit記念ライブに未婚彼氏彼女無しアラサー限定ご招待とか。いやカップルとか呼びませんよ、泣きたくなるから。
まぁ実際のところ、プレゼントなんてこの体一つしかないし、ライブするにも一人じゃ何にも出来ないので、やべ泣けてきた…嘘です。
つうわけで、100万Hit記念に何かやってほしいという酔狂な方、アイデア募集！
メールはコチラから。
(メールフォームはPCのみです。携帯はメールのリンクから送れこの鼻くそマンキンタン)
あとのサイト右上のカウンターで100万Hit踏んだ方は、画面を保存して僕に送ればいいよ。
PC画面の保存は、「プリントスクリーン」したら簡単に保存できますよ。
ほな、お便り待ってます！
(抱いてとかメールがきたら困っちゃうなぁ。ハグくらいなら…いや頭をなでるくらいなら…男ぉ！？)
しもた！こっちでも告知しておくんだった！
こんにちわ、ありがたい事に神戸と千葉で放送されているSunTVさんのTV番組「BIGTIMETELEVISION」でバンドを脱退する僕を凄い勢いで特集していただいてたのですが、インタビューを受けていた僕はなんかしゃくれている上に全力で眼鏡が傾きっぱなしでした。
見てくれた方、まこと申し訳ない。やっちんです。
そんなかっこいい僕ですから、激烈モテモテで忙しいことこの上ないです。
貧乏人の君達はバーゲン戦争で命を落としていることでしょうが、こっちは
携帯はコチラ
新春PC祭まっさかり！
楽しい！こっちのPCは起動音がガンダムみたいでカッコいい！でも臭い！
こっちのPCはうるさい！ああ幸せ！ああ楽しい！手があと4本欲しい！脳ももう一つ欲しい！
今年は大吉なので、鷹揚に構えようと思っております。
(頑張っているフリは一応する)
こんばんわ、久しぶりにテレビをつけたら、「銀座新春ブランド福袋争奪戦で開店前日から行列1000人の中に並び、開店と同時に店内なだれ込んで福袋の引っ張りあいの阿鼻叫喚図」を見ることが出来て大満足。やっちんです。漫画か。
ホント、福袋ほしさに我先に群がり、「ギャー！」「痛い！」「やーめーてー！」とか店員さんが叫んでるシーンとか見るのが大好き。気に入りすぎて、昨日一日中物真似してました。
「もう売り切れ！」とか店員が言ってるのに押しかけて将棋倒しになって商品カート押しのけてこけてるの最高。
で、カメラが追っかけてる主婦が、複数の福袋を得るために旦那を並ばせて代わりにお金払わせて、一個1万円の福袋だからって結局10万円とか使っちゃってるの最高。
さらに地方から出てきてるもんだから、アジトのホテルに帰って疲れ果てた旦那をほったらかして一緒にバーゲンを潜り抜けた戦友と延々とファッションショーを始めるあたりがクライマックス。
最高しすぎておじいちゃんみたいな笑い声になってしまってた、僕。
今晩は加湿器つけて寝ます。
(バーゲンで買った服は結局着ないに6ペソ)
こんにちわ、新年そうそう「DAIGOに似てますね」とか書かれて嬉しウィッｓ
…ごめんなさい、やっぱり無理でした。
DAIGOはああみえて苦労人っぽいのでアリです。
苦労人好きです。やっちんです。
酔狂な方から今年の着物は？とも書かれていたので、一応。
携帯はコチラ
今年はビジュアル系で行きたいと思います。
それでは、なんか黒い網目の乳首が透けるシャツとか、ヒザが紐でつながったズボンとか、左右違った色のオッドアイっぽいコンタクトレンズとか、あと髑髏のイヤリング(ピアスじゃなくて)とか買いに新春初売りバーゲンに行ってきますので、また。
(べ、別にカメラに向かってポーズとったわけじゃないんだからね！)
カレープリンってのがあるらしいんですけど…。
やっぱり名古屋か…。(出典・奇食の館様)
こんにちわ、そろそろ皆さんもモチの食べ方を模索している頃でしょうか？
カレーもちとかどうですかね？やっちんです。
年末部屋の大掃除をした時にビデオテープが沢山出てきたんですよ。
テープって劣化しますから、このまま置いておいても見れなくなるし、そもそももうビデオデッキが無い。
というわけでビデオをパソコンに取り込んでデジタルデータ化しようと思ったんですが。
デジタルデータ化したらビデオテープは捨てて部屋が綺麗になるし、データ自体は劣化しないから思い出も美しく残る！
と思ってたんですけど。
いや確かにそうなんですけど、ビデオテープをパソコンに取り込む時は等倍速で再生しないと録画出来ないもんですから、今までのビデオテープを全部見聞きしないといけないんですよ。
つまり最初は昔のバンドの演奏を見ながら「へったくそだなぁ〜(笑)」なんて余裕なんですけど、そのうち大学生の時のコピーバンドの時など、なんかドラム叩いている時、体が斜め向いてたり、恥ずかしい映像音声が垂れ流しになる。これが辛い。
新年早々自分のドラム演奏の前で母がダンスを踊っている映像を親戚一同の前で流された時くらい恥ずかしい。
これらのビデオが50本くらいあるもんですから、一本平均して40分としたら2000分!?時間にして30時間！これは無いわ！取捨選択せな！
では今からビデオテープを前の畑に投擲して、一番飛んだヤツから順に録画していく作業にはいりますので、また。
(飛んだ→軽い→すぐ録音終わりそうという原始的な思考回路)
こんにちわ、女子は3次元で愛でるもの！
匂い、声、温度、感じられないお前が愛する それは ただの 絵だ。
やっちんです。
先日の初夢に対する考察メール、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
止めてくれー！三番煎じ！
埼玉県鷲宮神社、商店街、らき☆すた聖地巡礼問題を「きんもー☆」と他人事として笑ってたのは謝る。
地元がこんなんなったらマジで笑えない！
サブカルはサブだからいいんだよ…メインカルチャーになっちゃったら駄目だろ…。
漫画は親に叱られ隠れて読むからいいんじゃないか…。
個人的に2次元のものを3次元に持ってくるのが苦手なんです。
アニメキャラのフィギュアとか見たら悪寒が走るんですわ。
これは別に萌えキャラに限った事ではなくて、僕の人形嫌いから来てるんだと思うんですけど、2次元は2次元で完結して欲しい。
街中でアニメキャラの等身大人形なんか見かけたら発狂する自信がある。
(そのくせ3Dの映像は大好き。wall-e凄く良かったです。安心して見れて。CGが凄くて。)
『熱狂的なマニアや「オタク」を「好きなことにはお金を惜しまない人たち」と評価し、県内に呼び込む。』(神戸新聞抜粋)
経済を回してくれるのは構わんが…身を滅ぼしてまでつぎ込みそうな気がするんだがなぁ…。
そして僕が当該ジャンルのマニアだとしたら、用意されたモノには逆に近寄りませんがねぇ？
しかしこれらの萌えアニメ？漫画？ライトノベル？を一切読んだことなく外見だけで判断するのもアレなので、だれか持っててお勧めだ！というなら貸して下さい。いや、やっぱいいです。
まぁ考えようによっちゃ音楽なんかも興味ない人にしたら騒音でしかないし、ストリートライブなんかも周囲と揉めますからねぇ…。
おし、萌えキャラ作ってくる！ちょっと稼いでくるわ！
(結論)
神様…アレだけ願ったのに、結局見た初夢の内容が
「尿意に襲われトイレに何度行ってもまた行きたくなって、3箇所のトイレ(内一つはユニットバス)を行ったり来たりする夢」
だったのはどういうことですか？
今年はどういう年なんですか？何かに追われるのですか？
こんにちわ、こんなに絶望感を味わった朝は初めてだ。
やっちんです。
まぁそんな事言いながらもね、福は自分で呼び寄せるもんですからね。
年内に間に合わなかった部屋の掃除をしますよ。
勉強もしますし、夜更かしもしません、おやつはちょっとだけ食べます。
それでは、新春初売りバーゲンに出かける皆さん、行ってらっしゃい。
(webに全身コーディネートしてくれるサービスがあったら利用するのに)
あけましておめでとうございます、31日の晩から今朝にかけての夢が、頭頂部を残して後全部ハゲるという夢だったために「フギャー！」と猫のような目覚めでしたが、一般的には一日から二日にかけての夜に見る夢が初夢だとされているので、セーフでした。
今夜はセクシー女性の写真を枕元に。
やっちんです。
(確実に某ジャニーズのゲーハースクープ写真を見た瞬間から僕の脳がどうかしたようです。)
さて、初詣のおみくじが「大吉！」と書いてあったのにもかかわらず、
「失せ物、時間がかかるが見つかる」
「待ち人、遠いが来る」
「勉学、焦らず着実にやれば神助あり」
「旅行、交通禍に注意」
「総合、今は極寒ですが、そのうち暖かくなります(意訳)」
など、どうも全力で大吉ではなく、大吉の中にピンからキリがあるとすれば失礼ながらキリのような気がして釈然としませんでした。
それでも大吉だそうです、幸先いいです。
頑張ります。
今年もヨロシク！
(皆さんが健康に一年を過ごせますように)